断点的萝卜田

msnspace的速度能让人联想到阿杜的歌：我打开msnspace就是天黑，一种便秘的感觉……

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某年某月某日，偶然接到你的电话，你依然会关心的问候着我，只是声音苍白了许多。你说你现在过得很好，也有一个很疼你的男朋友……还要我有空去看看你。

所以今年三月，我就在泉州文化宫见到了你，你一身的职业装，显得很干练，称得上是和这个城市搭配的小家碧玉的白领一族。而我依然是一身休闲，也是一无所有。我打趣的说：还好当年你没跟我在一起，否则苦头有的你受了。你淡淡的笑了笑说：“你老了很多，但是成熟了很多”。我能读出来，你不再说我瘦了，而是说我老了――懂事了。我也读出来了，你的眼神不再是略带忧郁，而是对未来的无限憧憬。你说是我成全了你这样一个现在很幸福的小女人。其实我并没有那么伟大。相反，是你让我明白了，爱了就爱了，自尊算什么，幸福的首要条件就是敢于追求自己的幸福；幸福的必要条件就是，珍惜你所能拥有的一切。

我曾经对别人说过，你和我妈一样疼我，你的好我会铭记在心。对你，我无法点滴回报，我能做的就是好好珍惜我身边所有关心我和爱我的人，对所有朋友真诚相待。敢爱敢恨的人生才是勇敢的人生，有爱有恨的人生才是完整的人生。一段情值得这么多年等待吗？一个人值得为一段情去培养其成长吗？我觉得值得。学会珍惜，才有资格拥有～

九月的热火，送着我的大哥北上，大哥把我一个人丢在杭州就回家去了。我开始慢慢回到一个人安静的生活，所不同的是，城市的变换。也许正是因为城市的变换，把你我的距离拉得更远了，你依然掩藏着你的消息。

直到某一天，我偶然的收到一封信，字迹上有你的眼神，只是多了几许的失落。你告诉我你在师大，读着一个你所不喜欢的专业，过着你所不习惯的生活，听着你所不熟悉的话，感受着你所陌生的环境，期待着你所熟悉的蓝色小雨的天空。

也许是杭州的烟雨让我逐渐生腻，也许是时间的飞逝削尖了人的思想，也许是遥远的距离让我原本不好的视力更加模糊……渐渐的，我开始从你的字里读出了一种自卑，读出了一种距离，却也读出了一种依依的不舍和无奈。

我开始模糊自己的感觉。我不知道什么是“喜欢”，什么是“爱”。其实你不知道，不是我懦弱没有勇气和你表白，是因为我不知道你是否也有同样的感觉。或许是我真的懦弱吧，因为我害怕被你拒绝，我害怕失去所爱的那种感觉，我害怕孤独。所以我一直在等，等你先开口，开口告诉我，你喜欢我。但是我始终等不到那一天，因为你是潇湘黛玉女。

如果不是因为这样，我不会发现我真的是一个懦夫，一个连爱与不爱都不敢亲口说出来的懦夫。如果不是这样，我不会发现我自己多么的自私，我甚至生气于你，误解于你。那是你同桌给我的信，她告诉我你的消沉与憔悴，她告诉我你的阴天与雨天，她告诉我你所承受的一切，并且奉劝我要好好珍惜你。但是我却因此反而误解了你，从此不再理会你，在给你的信中写满了一切消极的话。但你却依然如故的关心着我，甚至打电话给我爸妈，让他们有空多关心我这个远在他乡的孩子。也因此我更加的误解了你，并且告诉你：我不仅不喜欢宝玉之流，更不喜欢黛玉做作之徒。

我的信彻底的撕裂了你的心，彻底的封住了那连绵的蓝色小雨，就像一个欣赏多年的水晶突然被风刮落在地，彻底粉碎。直到后来，你让我把蓝色小伞寄还给你时，我才真正感受到所有的一切，已经收场了。是我亲自结束了这场一直伴我而在的蓝色小雨，我的心开始一片一片的斑驳脱落，留下的是那一封封灰黄的信笺。那些镌秀的字，像血一样涌了出来，交织着这些年的一幕幕。我不停的问自己，这是怎么了？一段刻骨铭心的爱就这样被我的幼稚和无知，被那卑贱的自尊，被那黯淡的双眼……摧毁了――留下的是我一辈子都难以还清的债～从此以后，再也没有你的消息，也再没有我的消息，我们彼此消失在那浩瀚晴空中。但是每当我看到烟雨蒙蒙的天，每当我看到蓝色的伞，我就会想起那伞下的人是否也藏着笑容如你呢？

记不得是哪年了，11月23日，中午下课，我按照平时的习惯，本应去食堂打饭，但是因为这天是我的生日，所以我到学校外面吃饭，依然是一个人的生日。临近上课时，我回到教室，发现抽屉里塞了一个礼盒。旁边的纯青同学看到我惊讶的神情，告诉我说，中午我走后，有个陌生的女孩子来找过我，看我不在就把手里的礼物放在我的抽屉里。交待说祝我生日快乐～我的第一根神经告诉我，那个陌生的女孩子一定是你。打开礼盒，看到一套精致的纯木质笔记本，我情不自禁的在上面写了一首诗。那时候才知道，人在最感动的时候，也诗文思最泉涌的时候。

后来的信里我才知道，那天中午，你为了给我送礼物，午饭也没有吃，还因为上课迟到被老师训了一顿。也诗后来我才知道那天你在广播电台给我点了一首苏友朋的《珍惜》，可惜我一直是一头后知后觉的猪。如果没有你，我不会发觉自己是多么的自私；如果没有你，我不会觉得我是多么的幸福。也许你对我的好，我一辈子都还不起。

还记得每年过年的时候，无论多么忙，你都要抽空给我打电话吗？你说要和我一起过年。我说我们离这么远怎么一起过年？于是你就给我打电话，让新年的礼炮声在我们的电话里消失。于是在我的脑海里有了这样一个定义：和你一起聆听新年的礼炮声，才是真正的过年。

是你的电话声，是你的声音，让我的新年年年都精彩。于是我们都哀叹于寒假的短暂。回到学校，我们又回到了“人如飞鸿了无痕”的日子。

还记得那个三月的雨吗？我们学校组织去青阳体检，中午休息的时候，我在街上走，突然下起雨来。我没带伞，但是我却兴奋的第一反应就是给你打电话。很快你就带着你的蓝色小伞过来了，一下车我就看到了你。如果把其他人流都比做橙子，那是橙色的，那么你就是在橙子当中最引人注目的蓝色小星星。于是我一眼就找到了你。

后来医生说我眼睛曲光不平整，要留下来做进一步检查。那时候我很害怕，是你一直在我身边陪着我。后来打电话给家里的时候，我妈过来了，她有个姐妹是这个医院的医生。这也是你和我妈第一次见面。虽然交流不是很多，但是我妈很喜欢你，也许你不知道。因为你和她一样那么关心我照顾我。那一天，我回家很晚，但是却很开心，因为我把你的蓝色小伞带了回来。

后来，因为大家学业都开始忙了，变得很少联系，直到考试考完，我们再见面的时候已经是秋天。那是我去帮我哥一个朋友打点咖啡屋，离你家比较近，于是就打电话约你出来。第一眼见到你我就知道你瘦了，憔悴了很多，人也变得比以前更安静了，但是你依然习惯的不告诉我为什么。

我们到马路对面的一座山上去玩，山不是很高，我们却爬得如此气喘吁吁。你不小心箉到了脚，而我却懦弱的依然没有勇气背你，只是扶着你慢慢的走，痛着你所痛。

我们在山上一座寺庙休息，我向来很好奇于求签，你不让我求，说信这个不如信自己，我听了你话。我们在寺庙外一个亭子里坐了一个下午。同的是这回没怎么聊天，因为你比以前更安静了，安静的让我有点心慌。直到你上了回家的车，都没有和我说再见。

也许那是我们带着以前的心情见的最后一次面了，而我们随也没料到，或许你料到了，而我没有。虽然我们都彼此牵挂着对方，却都一样固执的不肯说出口，也许你会怨我，因为我是男生，理当勇敢的说出来，但是我却让你失望了，一点点的，一点点的……

……之后，很长一段时间，我们都没有联系，就像彼此从世界上消失一样，因为我找不到你了，而你却改掉了找我的习惯……

你还记得你第一次来养正的时候吗？那时我还住在学校那排盖着瓦片的平房里，这里是学校唯一的宿舍，我们每个学期交着一百块，生活在这个陈旧而古朴的屋子里。你傻傻的担心着说，万一台风来了，住这里会不会有危险。我会心的笑了，你也笑了，显然这种担心很容易让人想起杞人忧天这个词，但是我却一如你的细心，把这个玩笑藏在心底，暖暖的，连你也不知道。

还记得我第一次去一中的时候吗？其实我第一次去一中是被学校送去参加物理竞赛的。那个时候，我们总共四个人，被装进一两小货柜车的车柜里，如同被送去屠宰场的猪猡们。我们伸长着脖子往外探，生怕找不到回来的路一样。而当初留下的唯一的印象就是，一中的门很大，门里边有两排诸如牛顿、爱因斯坦之流的头像，下面还有文字介绍等，有个猪猡还大声叫着：快看，下面有他们的电话号码呢！后来我们都知道那是他们的生卒年份。

第一次去一中找你的时候，这些头像还在，只是那天下着雨，显得他们都个个眼噙泪，含情脉脉的对我们笑。我们撑着你那把蓝色的小伞，逛了整个校园，而你不停的说着在这里发生的每一件有趣的事，我只注意到你说话的眼神一直在笑。

那天中午我们在食堂吃饭，我不怀好意的问你，怕不怕被同班同学发现我们，你笑着说不怕。其实我希望被人发现。为什么，我也说不上来。后来你打了好多饭菜给我，自己却只有我的五分之一左右，你说我这么瘦应该多吃点，那时候我很感动，因为你总是像我妈那样关心我，但是我吃不到一半就吃不下了。不同的是，你不会像我妈那样骂我，还要给我讲很多多吃有益的大道理，只是我想不通，那你为什么不自己多吃点。

我们在学校周围又转了一圈，时间很快就到了下午晚饭的时候，你坚持要留我吃晚饭，态度很坚决，我知道说不过你，没办法，只好等到公交站的时候，就从伞下溜走，爬上了一辆不是回学校的车。回头看到你焦急的眼神在流汗，我顿时明白自己到底有多坏了。开始后悔不该这么对你。看着瘦小的你在伞下，像一朵蓝色的小花湮没在烟雨中，连同那流汗的眼神，我心里犹如千斤坠一般揪心疼痛，那时候我发誓以后绝不让你受到任何伤害。

很恰巧的是，第二次去青阳找你的时候，也是雨天，于是我开始觉得，你和我在一起的天空就是下着蓝色小雨的天空。我们在新华书店找《比尔·盖茨自传》，我们在学校附近的公园听着琵琶声，还有雨声，每当这个时候，你总会凝神于烟雨蒙蒙的天，带着一丝的忧郁，而却总不告诉我为什么。这让我想起了潇湘黛玉女，偏偏是我不喜欢宝玉之流。

某年某月的某一天，我陪妈妈去了外婆家，外婆家离你们家很近，于是我就跑过来找你了，未想你如此热情的招呼我，还亲自下厨给我做了好多东西吃，那是我第一次发现你如此贤惠，用“上得了厅堂，下得了厨房”来形容实不为过。后来我们没出去玩，还在你家坐着聊了一天，临走的时候依稀记得你们家狗狗的送别，虽然我不知道它叫什么名字，但是它和你一样温柔。

已经不知从什么时候，我改掉了喜欢细雨妆天的习惯，转而憧憬那晴空如扫的天气。直到你叫我把那把蓝色的伞寄给你的时候，我才知道，那场蓝色的雨在我的天空从此划上了句号。

我甚至已经记不清楚，从什么时候开始认识你，只知道那天你从青阳坐车来找我，手里带着那把蓝色的伞。你一直很安静，很柔弱，是那种让人看了就想去保护的女孩子。你说你想去安平桥，而且执意要走着过去，我们没有买瓜子，而是边走边聊。最后在中亭那片幽雅的林子里坐下来休息。中午的时候，你说你不想去市区吃饭，于是我们在旁边小摊贩那里买了好多香蕉。我发誓那是我长这么大第一次一次性吃那么多香蕉，因为从头到尾你都在剥香蕉皮，但却只吃了一根。就这样，我们在中亭坐了差不多一天，这是我来安海以后说过最多话的一次。而你的眼神告诉我，你很开心。开心到有种不想回学校的冲动，但却坚持不吃晚饭。在等车的路上，你一直握着我的手，紧紧的，生怕我会突然消失一样。这让我感觉很亲切。在你上车后看我的眼神里，我读不出个所以然，但却无比的熟悉，似乎在哪见过一样。

我一个人慢慢的走回宿舍，忘记了你让我吃晚饭的叮嘱，拉出抽屉，翻着你给我的一封封的信。你的字很镌秀，似乎很用力写的那种，小巧而精致。所以我总能想象着你在写信的时候，很认真的样子。

第一次写信的时候，你就告诉我你喜欢雨，认为雨是你的世界里最美好的场景。于是在我心里渐渐形成了一场蓝色的小雨，铭记着那小雨就是你，恰似你的温柔，而蓝色就是那把伞。我丝毫没有犹豫的把这个场景写进了我的天空，用细雨妆天来形容。

认识christing是在大约十年前了，现在依然记得她当初的笑容。依然记得她的字迹，犹如第一次见面留下的影子，飘摇却清晰。时间的涤荡并没有把关于你的记忆漂成空白，而是在你的信封上加了一层灰黄的蒙纱。

还记得当年你的不辞而别吗？那个时候，我没有疯狂的找你，而是每天坐在石头的门口，仰望的天空，很安静的承受着那种生命被掏空的感觉。全世界都在我身边，我却只感觉到你的存在。全世界都在我身边，我却如此的孤独与无助。我不是诗人，却总是潸然泪下，我不是诗人，却总是仰空长叹。我的软文在蓝月亮栏目播出，主持人音柔若水，却无人听得懂。于是我守候着，希望你能听到，直到这个栏目消逝于幻想，也消逝于现实。我依然憔悴的活着。

某年某月的某一天，我从安海回到家，邻居告诉我，你打电话找过我，还留了一个电话号码。我来不及放下行禳，奔向家里，拿起电话就拨。电话通了，那边传来你的声音，依然如故，我却很安静，安静得听到了自己的心跳，我不知道要说些什么，也许是太多的问题，太多的话一下子涌了上来，卡住了脑门，反应不过来。刹那间，泪满盈框，为你，我第一次知道眼泪的味道。我想你一定会笑我傻，但是这却是真实。

你在某咖啡厅等我，我匆匆的赶了过去，看到了的，不止你一个人，你和那几个人相拥而坐，谈笑风声，没有看到我的到来。我伫立了许久，不想去破坏这一刻的和谐。终于你旁边的她发现了我，我坐在你对面看着你，你的三个死党开始不停的问我这些年来发生在我身上的事情。我什么都没听见，只是看着你，最后只听到了一句，那就是她们夸我变得比以前帅了。我笑了笑，是冷的，也是自嘲的，她们不知道这些年来我心里的煎熬。

我们没有说太多，你也没有和我提起当初的事情，只是客套的说着一些不知是否言不由衷的话，所以至今我不知道你再见我的意义。我来不及问你，就被告知你明天又要走了，不打算留下来过年，可能以后很难见面了。你还说我们永远是朋友。临走的时候，我发现你比以前高了一大截。

那个时候我很冷静，也许这就是所谓的情理之中，意料之外吧。也许我们真的可以成为永远的朋友，只是从此以后，每当我看到一群背着书包的孩子，我都会想，你是否也在其中，而我，只是一个无聊的看客而已，仅此而已。所以至今，我难以确定，这是否就是我的初恋，苦苦的，涩涩的，淡淡的，类似清源的淡啤。但是你不知道，我不喝清源啤已经好多年了。

前几天在网上遇到一位故友，嗯，用旧友，免得有歧义。他和我聊起了以前的一些事，也让我想起了曾经在我的世界里出现的一些人。也许刻骨铭心过，但却让时间渐渐腐蚀成了一件浮雕艺术品，深藏在记忆的年轮里；也许梦魂难断，但却让过雨云烟渐渐染成面目全非的油画，嵌在卷起的天空中。是谁弄破了我的记忆，让它们一点一滴的渗出来，直到流满我那有限的衣钵。我关上玻璃窗，一个人静静的收拾着，不想让同一片天知道，我偶尔还会思念，只是作为午后的甜点，再完美也会挑剔。用瓜田错爱，来连载我的红尘往事，不想让它像压缩饼干一样索然无味。我只是想说，种瓜得瓜，种豆得豆，种了爱却不一定有爱，仅此而已。

                                          钗头凤·褴褛飘零
                                                   －－十月初十于望月
                                          山凋乱，

                                          乌啼远，
                                          老叶落影黄昏散。
                                          风尘淡，

                                          人情浅，
                                          残灯欺黯，
                                          瘦影飘褴，
                                          惨!惨!惨!

                                         

                                          霜天倦，

                                          行人减，
                                          岂知忧恨与谁怜。
                                          潇湘面，
                                          淋漓眼，
                                          怨痕难算，
                                          梦移愁断，
                                          叹!叹!叹!

其实今天我真的很想骂人，可是终究还是忍住了，想起某女大言不惭宣称：自考的含金量比统考的高很多咧。想起今天下午的情形真的很想抽人，tmd我下回就告诉他们，我来讲课纯粹是为了赚钱的，听不听是他们自己的事情。二班的到课率差的要命，所幸的是总有几个女生还比较认真停课的。三班的到课率好一些，不过也好不到哪去，因为来的人不是做自己事情就是叽里咕噜在聊天。我靠～tmd，要不是这个破学校是商业化运作，要不是我是外聘来赚外快的，我就抽人了我。算是见识了三联自考品牌招的都是些啥学生了，算是见识过自考本科的素质了。靠，某女再要在我面前宣称其含金量，偶一定损人，丫讲课就没碰到这么差的班。

                                    长相思·辞友归乡

 

                                        烟满楼，
                                        雾满楼，
                                        楼上何人瘦影投，
                                        暮林深处幽。

                                        风婆娑，
                                        雨婆娑，
                                        望断天涯肝肠收，
                                        遥迢归雁愁。

 

                                    注：丙戌年十月初二，忆商园友，为mm作

                                点绛唇·本命诞辰祝
                                         －－11月23日于望月
                                日碾丹霞，
                                苔青沥石年如固，
                                蓬莱应住，
                                尘事芳华度。

                                求是风云，
                                尽染鸿飞路，
                                执留步，
                                驿林深处，
                                春流君怀腹

1，首先大家伸出两手，将中指向下弯曲，对靠在一起，就是中指的背跟背靠在一起
。（注意：起码要两个关节靠一起）
2，然后将其它的4个手指分别指尖对碰。
3，在开始游戏的正题之前，请确保以下过程中，5个手指只允许一对手指分开。下面
开始游戏的正题。
4，请张开你们那对大母指，大母指代表我们的父母，能够张开，每个人都会有生老
病死，父母也会有一天离我们而去。
5，请大家合上大母指，再张开食指，食指代表兄弟姐妹，他们也都会有自己的家世
，也会离开我们。
6，请大家合上食指，再张开小母指，小母指代表子女，子女长大后，迟早有一天，
会有自己的家庭生活，也会离开我们。
7，那么，请大家合上小母指，再试着张开无名指。这个时候，大家会惊奇的发现无
名指怎么也张不开，因为无名指代表夫妻，是一辈子不分离的。真正的爱，粘在一起
后，是永生永世都分不开的。               

                               如梦令·悼秋
                                       －－九月廿八于望月
                               夜冉星沉云闭
                               应是月寒孤泣
                               垂泪树含烟
                               叶落雨残风细
                               飘绪 飘绪
                               斜去几许秋意

                                雨霖铃·冬晨绕梦
                                        －－九月廿六于望月

                                冬晨栖谷，

                                黛霖染雾，

                                落雨犹沐。
                                羁鸟恨别独舞，

                                潸然泣泪，

                                相思难度。
                                月映窗寒，

                                蓬荜夜烛盼双宿。
                                梦里叙，

                                去亦凝烟，

                                眷念深深细雨路。

 

 

                                缥缈浸染惊觉故，

                                笑清清，

                                独自阑珊步。
                                残灯败影何赴，

                                挥不尽，

                                挂肠牵肚。
                                暗瞩风情，

                                遥叹、丝雨断续缘负。
                                便归去，

                                霓裳踯躅，

                                落红与谁补？

秋去冬来寒山野，独自飘零无影叠，无意慕秋尽无邪，只叹日衰蹉跎携

犹记往事，初冬之意：                            

                             西江月·咏初冬
                                     －－九月廿三于望月
                             沉霜无意浮桥
                             飘雨有情落叶
                             登楼西望凭澜惬
                             犹听晚风孤夜

 

                             乌鹊黄昏啼孑
                             枯藤寒水影斜
                             归梦冬临秋意别
                             寒衫惊皱相思

                    蝶恋花·紫金之秋
                           －－九月廿十于望月
                    斫断闲暇步语笑。
                    犹与卿好，
                    犹忆卿妖娆。
                    确是诗中经年少，
                    奈何相记求人老。
                    昔意今情谁逆料。
                    柳弱凭风，
                    晴空偏如扫。
                    几许青丝夜梦早，
                    折痕留在迪臣道。

河东狮吼
从现在开始我只疼你一个人，宠你，不骗你，答应你的每一件事都一定做到，对你讲的每一句话都是代表真心，不欺负你骂你，相信你，别人欺负你我会在第一时间出来帮你，你开心我会陪你开心，你不开心呢我就会哄你开心，永远觉得你才是最漂亮的，梦里面也想着见到你，在我的心里面只有你!
城西狼嚎
从现在开始我只打你一个人，骂你，糟蹋你，答应你的每一件事都一定要放你鸽子，对你讲的每一句话都是违心的，讨厌你恨你，鄙视你，别人欺负你我会第一时间出来踩你，你开心我会让你伤心，你不开心呢我就会相当开心，永远觉得每个人都比你好看，梦里面也想着欺负你，我的心里根本没有你。

            望月的夜
            发生在夕阳老去之后
            城西的烟尘淹没了一切喧嚣
            望月的夜酸溶掉了牙
            那些拍过照片的地方渐渐看不清
            除了工地上乌黑的轮廓
            像极了马桶里巨大的棺材眼
            意图容纳再容纳
            月光的不屑成就了尸体一样的夜
            没有蟋蟀
            没有鸟叫
            只有蚊子的世界
            除了草和叶
            就是疯长的植物

这几天每天都睡到十点半，尽管非常羡慕seven－eleven那款作息，但是博个勤奋二字依然那么困难，结果是吃的比牛多，干的比猪少。。。。。。。早上八点半的闹钟在我脑子里变成了凌晨的morningcall
打开电脑开始昨天晚上的计划，结果在下午离吃饭的时间还有一个小时的距离，网络困也似的撑不下去了，这是第N次断网了，为了避免让网通的那家伙怀疑我的智商，我决定自己医治它。尝试了N种办法依然未果，甚至动用了本本的串口直接在hub上调试，依然未果。遂抓狂。。。。。。。。。发誓与之论持久战
晚饭归来，路由显示证实了PK网络胜出，欣喜之余，百感交集，乱而胡思，思而不吝以文记之